Dienstgrade und Dienststellung bei der Feuerwehr

Der/Die Kreisbrandinspektor/in:

Er/Sie überspringt Grossbrände, ist stärker als ein RW 3, schneller als eine Detonation, kann schwindelfrei eine DL 30 besteigen und regelt mit GOTT den Ablauf eines Brandes.


Der/Die Gemeinde- bzw. Stadtbrandinspektor/in:

Er/Sie überspringt kleinere Brände, ist stärker als ein SW 2000 und ist fast so schnell wie eine Explosion. Er/Sie kann bei Windstille eine 4-teilige Steckleiter besteigen und spricht manchmal mit GOTT.


Der/Die stellvertretende Gemeinde- bzw. Stadtbrandinspektor/in:

Er/Sie überspringt Nutzfeuer bei günstigem Wind und mit Anlauf. Er/Sie ist fast so stark, wie ein TLF 16 und versichert glaubhaft ziemlich schnell zu sein. Er/Sie kann sich selbst abseilen und nach vorheriger Anfrage zu GOTT sprechen.


Der/Die Wehrführer/in:
 
Er/Sie schafft kaum den Sprung über ein Kartoffelfeuer und schätzt seine/ihre Stärke ziemlich hoch ein. Er/Sie kann schnelle Pulverstöße mit einem PG 6 abgeben, oft ganz gut schwimmen und wird ab und zu von GOTT angesprochen.


Der/Die stellvertretende Wehrführer/in:

Er/Sie macht große Sprüche, statt über Lagerfeuer zu springen und wird von einem LF 8 überrollt. Er/Sie kann manchmal mit einem C-Rohr hantieren ohne sich zu verletzen, kann im Löschteich an der Oberfläche bleiben und wird selten von GOTT angesprochen.


Der/Die Zugführer/in:

Er/Sie kann kaum ein Feuerzeug in Betrieb setzen und kann einem MTW nicht widerstehen. Er/Sie kann ein D-Rohr halten ohne es aufzumachen, kann in einer Badewanne liegen ohne zu ertrinken und wird von GOTT nie angesprochen.


Der/Die Gruppenführer/in:

Er/Sie stolpert über die Schwelle beim Betreten von Brandhäusern und sagt: "Oh, das ist ja ein Zimmerbrand! " Macht sich mit der Kübelspritze nass, führt Selbstgespräche und denkt an GOTT.


Der/Die Truppführer/in:

Er/Sie kann einem Schlauch kaum ausweichen und kennt nur die Handlampe ohne die er/sie die Orientierung verliert. Er/Sie kann kaum sprechen, arbeitet jedoch mit GOTT zusammen und verlässt sich auf ihn.


Der/Die Maschinist/in:

Er/Sie läuft gegen Überflurhydranten, kann eine TS 8/8 manchmal auf Anhieb erkennen und hält vorsorglich kein Strahlrohr fest. Kann sich nur nach genauer Anweisung über Wasser halten und spricht zu toten Gegenständen.


Der/Die Melder/in:

Er/Sie ist außerhalb von Fahrzeugen kaum mehr sicher und hat Feuer nur von der Ferne gesehen. Kann kaum schreiben und spricht eigentlich nur auf Anweisung.


Der Feuerwehrmann bzw. die Feuerwehrfrau:

Er/Sie hebt mühelos jedes Gebäude hoch und geht darunter hindurch, stößt Löschfahrzeuge um, fängt Leinenbeutel mit den Zähnen und zerkaut sie, verwandelt Wasser durch seine Blicke in Schaum und ........

ist G O T T !!!!!!!!!!!!!!!

DIE 10 GEBOTE FÜR DIE FEUERWEHRFRAU

1. Gebot
Die Frau eines Feuerwehrmannes hat sich stets feuerwehrhörig zu verhalten!

2. Gebot
Die Frau hat dafür zu sorgen, dass der Mann pünktlich und regelmäßig zur Feuerwehrübung erscheint!

3. Gebot
Wenn sich der Mann nach der Übung noch im Kameradenkreis aufhält und dadurch verspätet nach Hause kommt, darf er nicht mit Schimpfworten empfangen werden, denn auch diese Übungen sind ein Teil des Feuerwehrdienstes.

4. Gebot
Die Feuerwehruniform ist stets im reinlichen Zustand zu verwahren und so bereitzuhalten, dass sie jederzeit griffbereit ist!

5. Gebot
Bei einem Alarm hat die Frau noch rascher aufzustehen als der Mann, demselben die Kleidungsstücke zu reichen und die Tür aufzuhalten, damit er schnellstens zum Feuerwehrhaus kommt.

6. Gebot
Die Stiefel sind dem Mann eventuell im Laufschritt nachzutragen, damit er nicht in Strümpfen zum Einsatzort kommt.

7. Gebot
Das Liegen auf dem Zipfel des Nachthemdes vom Manne oder das Festhalten am Schlafanzug ist bei Feueralarm strengstens verboten und kann eine Bestrafung nach sich ziehen, wenn der Mann zu spät zum Feuerwehrhaus kommt!

8. Gebot
Wenn der Mann nass und durchgefroren vom Einsatz nach Hause kommt, ist das Bett gut vorzuwärmen, damit der Mann sich nicht erkältet.

9. Gebot
Die vom Feuerwehrdienst verschmutzten Kleider sind gewissenhaft und ohne Murren zu reinigen, denn sie sind das Ehrenkleid des Feuerwehrmannes. Als Gegenleistung kann die Frau eine Anzahl Küsse oder das Reinigen ihrer Schuhe verlangen!

10. Gebot
Sämtliche Gebote sind genau zu befolgen und nach 25 Jahren hat die Feuerwehrfrau eine Ehrenurkunde für gewissenhafte Pflichterfüllung von der Feuerwehr zu erwarten!

_________________________________________________________________________

TIPPS ZUR PFLEGE DES FEUERWEHRMANNES

Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen!

Um dem Feuerwehrmann eine gewisse Planung zu ermöglichen, sollte Sie Brände und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.

Bitte vermeiden Sie, dass die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt.

Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dabei Essenpausen und Schlafenszeiten.

Bei Grossbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrende Feuerwehrleute auf ihre Kosten kommen.

Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.

Heizen Sie ihr Feuer auf etwa 400-600 Grad, weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.

Ausgewachsen Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen.
(Merke: Nicht am falschen Ende sparen!)

Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und Seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.

Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge dafür, dass er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird, warm und wich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad) er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.

Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.

Im Übrigen ist es ratsam:
Ihn nicht zu hetzen,
ihn nicht zu reizen,
ihn niemals von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden,
ihm immer zu zeigen, wie sympathisch er Ihnen ist
.... und natürlich ab und zu eine kleine Aufmerksamkeit .....
Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

________________________________________________________________

Warum dürfen Chinesen bei der Feuerwehr nicht funken?
Ganz einfach: Wenn ein Chinese das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter...

___________________________________________________________________

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???" fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt"
"Das weiß ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen"

__________________________________________________________________

Bauer Huber ist in Klein Kleckersdorf in der Freiw. Feuerwehr.
Eines Nachts geht nach langer Zeit mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit: "Alte, meine Hose !"
Die Frau reicht ihm ganz verschlafen seine Kleidung,
der Bauer schlüpft schnell hinein. "Alte mein Helm !"
Sie antwortet: "Der steht unterm Bett, aber schütte nicht wieder alles daneben."

___________________________________________________________________

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

___________________________________________________________________

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

_____________________________________________________________________

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

________________________________________________________________

Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt ein Mann den Feuerwehrmann: ´´Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?" Da antwortet der Feuerwehrmann: ´´Das benutzen wir dann bei Falschalarm!´´

_________________________________________________________________

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast.
Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten.
Dieser winkt aber ab:
"Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken:
"Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!"
Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!
"Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken.
Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen.
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer:
"Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.
Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

_________________________________________________________________

Ein Hochhaus brennt und drin sind noch ein Hesse, ein Bayer und ein Pfälzer. Die Feuerwehr kommt, spannt ein Sprungtuch auf und ruft zum Bayer hoch, er solle doch runterspringen.
Der Bayer springt, doch kurz vor seiner Landung ziehen die Feuerwehrleute das Sprungtuch weg. Bayer tot. Dann ist der Hesse dran. Er springt, doch dasselbe passiert wieder. Hesse auch tot.
Dann kommt der clevere Pfälzer dran, doch der ruft runter: 'Ich bin ja nicht blöd! Legt das Sprungtuch auf den Boden und geht mal alle fünf Meter weg!'

____________________________________________________________________

Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

_____________________________________________________________________

Anruf beim Wetteramt:
Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller abpumpt!

_____________________________________________________________________

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury.
THW:
10 Telegrafenmaste
Feuerwehr:
11 Telegrafenmaste
Bundeswehr:
1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???"
"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

_______________________________________________________________________

Gott sprach zu den Steinen
Wollt Ihr Feuermänner werden ?
Nein sagten die Steine
Dafür sind wir nicht HART genug!

_________________________________________________________________________

Wütet die Flamme in Deinem Haus,
rufst Du nach Gott und der Feuerwehr aus.
Ist aber gelöscht das Flammenmeer,
so vergisst Du Gott und schimpfst auf die Feuerwehr.

____________________________________________________________________________

Anruf bei der Feuerwehr: "Ist da die Feuerwehr? Hier brennt's!" ,,Wie kommen wir denn zu Ihnen hin?",,Ja, haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?"

__________________________________________________________________________

Es läutet an der Wohnungstüre. Die Frau geht hin und kommt zu ihrem Mann im Wohnzimmer zurück: "Draußen ist einer von der Freiwilligen Feuerwehr und bittet um eine Spende. Was soll ich ihm geben?" "Ach, gib ihm halt einen Eimer Wasser."

_____________________________________________________________________________

Beim Arzt klingelt das Telefon, am andern Ende meldet sich eine aufgeregte Frau: " Kommen Sie sofort, Herr Doktor, mein Mann hat sehr hohes Fieber". Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei." So um die 50 Grad", tönt es aus der Gegenseite. Entgegnet der Arzt:" Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten die Feuerwehr.

_______________________________________________________________________________

Wie löscht eine Blondine `ne Festplatte ??
Sie ruft die Feuerwehr.

_______________________________________________________________________________

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

_______________________________________________________________________________

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt..."

_________________________________________________________________________________

Herr und Frau Meier sitzen im Theater. Da kommt der Portier und sagt: "Ihre Babysitterin ist am Telefon und fragt, ob sie der Feuerwehr ein Trinkgeld geben soll."

__________________________________________________________________________________

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz." "Aber der Name ist doch normal?" "Schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit "Hier Brenz´ melde, kommt immer gleich die Feuerwehr zu mir!"

____________________________________________________________________________________

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt ''Mach's bloß net kaputt!''

_______________________________________________________________________________________

Beim Brand eines Wohnhauses hatte der Bezirksinspektor selbst die Einsatzleitung übernommen. Nachdem der Brand unter großem persönlichem Einsatz aller gelöscht worden war, konnte man am anderen Tag in der Zeitung lesen. "Gestern hat es in der Bäckerstraße gebrannt. Obwohl der Bezirksinspektor die Einsatzleitung hatte, blieb der Wasserschaden auf ein Mindestmaß beschränkt." Der Bezirksinspektor ruft wutentbrannt bei der Zeitung an und bat um eine Richtigstellung, da es ja wohl gerade andersrum der Fall gewesen war. Deshalb stand am darauffolgenden Tag geschrieben: "Obwohl der Bezirksinspektor persönlich den Einsatz leitete, hätte der Wasserschaden nicht größer sein können."

__________________________________________________________________________________________

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to loeschen her!"
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

___________________________________________________________________________________________

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

___________________________________________________________________________________________

Feuerwehrdienstvorschrift 08/15

1.) Einsatzkleidung

1.1        Einsatzkleidung möglichst bequem sein.
1.2       Auf Vollständigkeit wird kein Wert gelegt.
1.3       Vielfalt ist gefragt; einheitliche Uniformen geben abschreckenden paramilitärischen Charakter
1.4       Aus letzterem Grund ist auch auf den Helm zu verzichten; schnelle Reaktion bietet ausreichend Schutz.
1.5       Handschuhe sind nicht zu empfehlen, sie erschweren nur die Bedienung der Geräte.
            (Plumpes Erscheinungsbild, Feuerwehrmann wirkt unbeholfen).
1.6       Stiefel mit durchtrittsicherer Sohle sind zu schwer leichtes Schuhwerk wird bevorzugt
            (erhöht die  Wendigkeit).
1.7       Leichte, bequeme Kleidung erweckt bei den Zuschauern den Eindruck der Geselligkeit (lustiges Völkchen).

2.) Eintreffen am Einsatzort

2.1       Alles in größter Eile aus den Fahrzeugen springen, (das demonstriert Schnelligkeit) und vor zum Ort
             des Geschehens rennen. Rücksicht auf andere ist ein Zeichen von Schwäche
2.2              Bei Brand, die inzwischen gelegt Leitung mit C-Strahlrohr an sich reißen
             (nur wer sich durchsetzt kommt zu etwas).
2.3              Atemschutz ist lästig und zeitraubend außerdem unnötig; gesundheitliche Schäden sind nicht zu
            befürchten, denn anschließendes Husten reinigt die Atemwege.

3.) Rückname ( Abbau ) der Gerätschaft

3.1              Strahlrohre sind dem erst besten in die Hand zu drücken (jeder soll ein Gefühl für das
            Strahlrohr bekommen).
3.2              Nach Übergabe des Strahlrohres ist zum Ort des Geschehens zurückzukehren  zwecks Schätzung
            des Schadens (jeder Kommentar ist wichtig)
3.3              Der Rückzug ist locker mit kleinen Scherzen und Sticheleien zu gestalten (Anpöbeln anderer
            Einsatzkräfte verschafft Eindruck und zeigt gerade das Durchsetzungsvermögen; nur einer kann Chef             sein).
3.4              Handanlegen bei der Rücknahme der Gerätschaft gilt als unchic.
3.5              Beim Rückzug ist sich Zeit zu lassen; jedoch nicht länger als 5 Stunden

4.) Reinigung der benutzten Geräte

4.1              Nach dem Eintreffen im Gerätehaus darf man sich ein Bier genehmigen.
4.2              Die Arbeit des Reinigen ist anderen zu über lassen.
4.3              Die Bestückung der Fahrzeuge ist ebenfalls Sache der anderen (lass die nur machen).
4.4              Die Zeit zu nutzen um sich über andere lustig zu machen oder sich besser ins Licht zu rücken.
4.5              Verdrücken gilt als gute Methode; (die bringt einem nur nicht weiter).
4.6              Der Einsatz ist beendet, wenn man mit dem Gefühl wieder mal großartig gewesen zu sein,
             sich nach Hause begibt.

Beleuchtungsgeräte:

Kommen zum Einsatz, wenn die natürliche Leuchtkraft des zu bekämpfenden Feuers infolge der Löscharbeiten nachgelassen hat.

Brand:

1. Umgangssprachlich für morgendlichen Durst nach
    Feuerwehr-Vorstandssitzungen.
2. Chemische Reaktion. Verbindung eines Stoffes mit Sauerstoff
    unter Wärmeentwicklung, vielfach auch Flammenbildung.
3. Existenzberechtigung der Feuerwehr.

Brandherd:

Neben Gasherden, Elektroherden, Kohlenherden, Scharfherden, Mikrowellenherden und Dampfherden nutzt die Feuerwehr auch Brandherde.

Die Schaulustigen:

Wichtige Mitarbeiter von Freiwilligen und Berufsfeuerwehren, die dazu dienen, die Löscharbeit zu behindern. Ohne die Schaulustigen hätten die Feuerwehrleute meist niemanden, der ihnen im Weg steht und durch Besserwisserei auf die Nerven geht.

Falscher Alarm:

Auch als Unfugalarmierung bezeichnet. Wird häufig von böswilligen Dummköpfen oder auch Betrunkenen praktiziert. Die fachgerechte Auslösung eines falschen Alarms nur dann Erfolg, wenn die Glasscheibe des Feuermelders eingeschlagen wird, ohne dass ein Brandfall vorliegt. Am besten eignet sich hierfür ein Werkzeug oder der Ellenbogen, auf keinen Fall aber die verletzbare Faust!

Feuerwehr:

Vereinigung feuriger Frauen und Männer, die Tag und Nacht im Einsatz sind. Unter Zuhilfenahme wasserhaltiger Substanzen allzeit bereit, ihre eigene Existenzberechtigung zunichte zu machen.

Freiwillige Feuerwehr:

Abgekürzt FF. Von Pfarrer Sebastian Kneipp entwickelte Wasserkur zur freiwilligen Selbsttherapie von Pyromanen.

Deckenbrand:

Gefürchtete Brandart an Badestränden, die gemeinhin durch zu starke Sonneneinwirkung auf die als Unterlage benutzten Decken entstehen. Als Hauptursache wird in vielen Brandprotokollen eine leichtfertige Aufsichtspflichtverletzung der Deckeninhaber oder die unsachgemäße Verwendung leichtentzündlicher Sonnenöle genannt.

Deutscher Feuerwehr Verband:

Im deutschen Sprachraum gebräuchlichste Art der Wundversorgung verletzter Feuerwehrmänner und -frauen.

Lauffeuer:

Wie ein Lauffeuer verbreitet sich nicht selten die Nachricht, dass die Nachbarin eine neue Frisur, ein neues Kleid oder gar einen neuen Mann hat. Gegen diese Art Feuer ist die Feuerwehr bislang noch machtlos.

Nennausladung:

Gegenteil: Nenneinladung. Ausladung von Feuerwehrballgästen, bei der die Ausgeladenen namentlich genannt werden.

Oberfeuerwehrmann:

Höherer Dienstgrad, der die Verpflichtung beinhaltet, bei feuerwehrlichen Festivitäten als Kellner zu fungieren.

Piepser:

Funkmelder. Von leidgeplagten Ehegattinnen der tapferen Feuerwehrmänner, auch liebevoll "Interruptus" genannt, da der Piepser immer wieder daran erinnert, dass die Löschpflichten der Feuerwehr absoluten Vorrang vor allen anderen Pflichten haben.

Theatersicherheitswache:

Unterabteilung der Zensurbehörde.

Weinbrand:

Brand des hochentzündlichen Stoffes "Wein". Kommt häufig in Branntweinbrennerein vor. Unter Köchen als "Flambieren" bekannt.

Es sind nur Gerüchte, dass Feuerwehrmänner...

... ihren Computer mit der Fangleine gegen Abstürzen sichern!
... Windows immer mit der Brechstange öffnen!
... ihre Festplatte löschen, wenn Feuer auf dem Monitor steht!
... nach jedem Einsatz das Diskettenlaufwerk nachspannen und einölen!
... immer den gleichen Weg zurücksurfen, um den Ausgang zu finden!
... Angst um Ihren PC haben, wenn sich der CPU-Puls auf über 130 Hz erhöht!
... ständig am Prozessor den Puls und am Lüfter die Atmung des PC's überwachen !
... die Sicherheitslücken im Browser mit Dichtkeilen schließen!
... ein dickeres B-Kabel verwenden, um einen höheren Datendurchsatz zu erreichen !
... zur Datensicherung Verkehrsleitkegel und Blinkleuchten aufstellen!
... an die Soundkarte lieber ein Zweiklanghorn anschließen !
... zum präzisen Flexen immer alte CD's von Zeichenprogrammen benutzen !
... beim Entdecken eines Firewalls sofort ein Gegenfeuer legen !
... als Virenschutz meistens Vinylhandschuhe tragen !
... von fremden Servern lieber die Standortkoordinaten anstatt die IP-Adresse wissen wollen !
... bei jedem Erreichen einer Web-Seite eine Status-Mail an die Leitstelle senden !
... E-Mails zum besseren Verständnis "Berta Ulrich Charlotte Samuel Theodor Anton Berta Ida Emil Richard Emil Nordpol" !
... bei frei herumliegenden Mäusen vermuten, dass die Katze im Baum festsitzt !
... Die Druckerkommunikation mit "Frage Verständigung, kommen ?" überprüfen !
... Druckfehler mit Ink-Bindemittel entfernen !
... vor dem Surfen zuerst die vom Gehäuse eingeklemmten Steckkarten befreien !
... nach dem Surfen sofort wieder den Speicher füllen und einen Einsatzbericht schreiben !

Vielmehr trifft folgendes zu :

... Wo andere rausrennen, rennen wir rein !

... Ohne uns wird's brenzlig !

... Die Feuerwehr hilft, vorbeugen musst Du !

... Einer für alle, alle für einen !

... Gott zur Ehr, dem Nächsten zur Wehr !

... Wir machen auch Hausbesuche !

... 110 - Die Männer die man ruft!

... 112 - Die Helden die kommen !

... Stell Dir vor es brennt, und keiner geht hin !?

... Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. - Ihre Feuerwehr !

... Erst wenn das letzte Feuerwehrauto eingespart wurde und kein Freiwilliger mehr ein Ehrenamt ausübt, dann merken wir, dass Geld allein kein Feuer löschen kann !

... FEUERWEHR, and where should we go today ?

... Firefighting is a hard job, but someone has to do it !

Was ist das beste Löschmittel?

Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO₂ !

PC-Erweiterung

Wie erweitert ein Feuerwehrmann seinen PC?
Er dehnt das Gehäuse mit dem Spreizer.

Wie erweitert ein Gruppenführer seinen PC?
"Angriffstrupp, Spreizer und Schneidgerät vor!"

Wie erweitert ein Wehrführer seinen PC?
Hält eine THL-Übung im heimischen Büro.

Wie erweitert ein Stadtbrandinspektor seinen PC?
Er lässt Alarmstufe 5 auslösen.

Wie erweitert ein Kreisbrandinspektor seinen PC?
Gar nicht, er hat keinen.

Kontrolle

Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so:

Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Grill anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist.

Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren.

Ein Gedicht

Petrus stand die Hand am Ohr,
wieder an dem Himmelstor;
vielen war von dieser Welt,
lang bei ihm Quartier bestellt.

Da rief er den Cherubim:
"Hört her! Ich befehle ihm,
Leute von der Feuerwehr,
lass er ohne weit'res her.

Lass sie ein ins Himmelreich,
wie sie ausseh'n ist mir gleich;
denn die Kerls ich seh's voraus,
löschen sonst die Hölle aus."

Ist dir um die Hölle bang?
Guter Petrus: Gott sei Dank!
In den Himmel kommt seither
jeder von der Feuerwehr.

Geldgier?

Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr, die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für 10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. "100.000 Mark!" ruft er verzweifelt. Da kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle. Sagt er: "Zuerst reparieren wir an diesem Schei**-Karren die Bremsen!".

Ostfriesen

Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 - ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata!

Statistik

Mein lieber Ehemann!!!
Da du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für dich erstellt.
Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um dich bemüht, hatte aber nur 36 mal Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.
Die Gründe für meine Misserfolge waren folgende:

In 36 Fällen, wo ich Erfolg hatte, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:
21 mal hattest du gebeten, ich soll machen, dass ich fertig werde
3 mal ging der Pieper und du bist auf und davon
2 mal hast du mir die Inspiration genommen, weil du dachtest es könnte Alarm kommen
2 mal störte dich, dass das Bett quietschte
11 mal musste ich dich wecken, um dir zu sagen, dass ich fertig bin!

Es grüßt dich Deine Ehefrau

Feuerwehrfrust

Aufgewacht mit schweren Schädel -
grad´ noch geträumt von einem Mädel -,
der Piepser singt das Lied vom Brand.
"Zwei" zeigt die Uhr dort an der Wand.
Raus, ins kalte Auto rein;
frostig ist´s, es wird bald schnei´n.
Im Eis auf der Scheibe nur ein Schlitz,
eiskalt ist der Fahrersitz.
Motor blubbert, kommt in Gang,
kriegt schnell jenen hohen Klang,
den man vom Nürburgring her kennt
und den man "höhertourig" nennt.
Reifen quietschen schon beim Start,
Kurventechnik: herzlich/hart,
"Ideallinie" nehmen, geradeaus -
da ist auch schon das "Spritzenhaus".
Klar, jetzt ist der Motor warm,
die Scheibe frei und -
Fehlalarm!
Ein "Bürger" tat den Melder drücken,
um dann fröhlich abzurücken.
Erwischen müsst´ man diesen Knaben,
um ihm - die Meinung mal zu sagen.

Bill Gates und die Feuerwehr

Bill Gates traf auf der letzten ComDax die folgende Aussage:
Wenn die Feuerwehr mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden heute alle Löschfahrzeuge nicht teurer als 1000 Dollar sein und mit einer Gallone Sprit 1000 Meilen fahren.

Als Antwort darauf ließ der Feuerwehrverband eine Presseerklärung, mit folgendem Inhalt abgeben:
Wenn die Feuerwehr eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute Feuerwehrfahrzeuge mit folgenden Eigenschaften fahren:

Zum Nachdenken die Planungsphasen
in der Feuerwehr:
1. Begeisterung
2. Verwirrung
3. Ernüchterung
4. Suche nach dem Schuldigen
5. Bestrafung eines Unschuldigen
6. Auszeichnung eines Nichtbeteiligten

Autorität

Der springende Punkt ist, ob man Autorität hat, oder eine Autorität ist
(Erich Fromm)

Wer wirklich Autorität hat, wird sich nicht scheuen, auch Fehler zuzugeben.
(Bertrand Russell)

"Es ist viel mehr wert, jederzeit die Achtung der Menschen zu haben als gelegentlich ihre Bewunderung."
(Jean-Jacques Rousseau)

„Im Übrigen wird der Wert eines Vorgesetzten nicht nach seiner Betriebsamkeit bemessen, sondern nach dem, was er schafft.“
(Emil Oesch)

Darf man die Oberen unter der Gürtellinie treffen? Die Obern stehen eben zu weit obenauf dem Sockel, und da kriegt man eben zu weit unten was ab.“
(Wolf Biermann)

Alkohol

Alkohol zieht den Horizont auf den Umfang eines Bierdeckels zusammen.
(Peter Tille)

Erfahrung heißt gar nichts. 
Man kann seine Sache auch 35 Jahre schlecht machen.
(Kurt Tucholsky, dt. Schriftsteller, 1890-1935)

zurück zur Übersicht